Toksik İlişki Ne Demek?

Toksik ilişki düzeltilmese bile refahımız için son derece zararlı olma potansiyeline sahip bir şeye dönüşür. Bu ilişkiler ille de umutsuz değildir, ancak sağlıklı bir şeye dönüştürülmeleri için ciddi ve zorlu bir çalışma gerektirirler. Paradoks şu ki, toksik bir ilişkiyi sağlıklı bir ilişkiye dönüştürmek için makul bir şansa sahip olmak için, onu terk etmeye hazırlıklı olmalıyız.

Şöyle düşünün: İyi ilişkiler bile emek ister. Ne de olsa, sevgilimiz, yakın arkadaşlarımız ve hatta ebeveynlerimiz bile mükemmel değildir (ve garip bir şekilde, bizi de mükemmel görmeyebilirler). Tıpkı onların da bizimle aynı şeyi yapmayı öğrenmeleri gerektiği gibi, onların huylarına, kusurlarına ve ruh hallerine nasıl uyum sağlayacağımızı ve uyum sağlayacağımızı öğrenmeliyiz. Ve buna değer.

Bununla birlikte, bazı ilişkiler daha zordur ve orantılı olarak daha fazla çalışma gerektirir. Bizler klon değiliz, bireyleriz ve ilişkilerdeki bazı bireyler daha fazla zorluk yaşayacak veya daha fazla anlaşmazlık yaşayacak. Ancak bu ilişkilere değer verdiğimiz için onları korumak için gereken çabayı göstermeye hazırız.

Toksik İlişki Nedir?

Tanım olarak, toksik bir ilişki, toksik partnerin duygusal olarak ve nadiren de olsa fiziksel olarak zarar verici davranışlarıyla karakterize edilen bir ilişkidir. Sağlıklı bir ilişki özgüvenimize ve duygusal enerjimize katkıda bulunurken, toksik bir ilişki özgüvene zarar verir ve enerjiyi tüketir. Sağlıklı bir ilişki, karşılıklı ilgi, saygı ve merhameti içerir; ortağımızın refahına ve büyümesine ilgi; ve kontrolü ve karar vermeyi paylaşma becerisidir.

Kısacası, sağlıklı bir ilişki, birbirinin mutluluğu için paylaşılan bir arzuyu içerir. Sağlıklı bir ilişki güvenli bir ilişkidir, korkmadan kendimiz olabildiğimiz, kendimizi rahat ve güvende hissettiğimiz bir ilişkidir. Öte yandan toksik bir ilişki güvenli bir yer değildir. Toksik bir ilişki, güvensizlik, benmerkezcilik, hakimiyet ve kontrol. Böyle bir ilişki içinde kalarak varlığımızı riske atıyoruz. Toksik bir ilişkinin işlevsiz olduğunu söylemek, en iyi ihtimalle yetersiz bir ifadedir.

Toksik İlişki Belirtileri Nelerdir?

İyi bir ilişkide bile, eşlerden biri veya her ikisi açısından toksik olarak nitelendirebileceğimiz kısa süreli davranış dönemleri olabilir. Sonuçta insanoğlu mükemmel değil. Çok azımız başkalarıyla nasıl ilişki kuracağımız konusunda herhangi bir resmi eğitim aldık. Önemli diğer kişilerle temel ilişki kurma tarzımızın – genellikle ebeveynlerimizden ve/veya arkadaşlarımızdan öğrendiğimiz – en azından makul ölçüde etkili olduğunu umarak, sık sık ilerledikçe öğrenmemiz gerekir.

Bununla birlikte, toksik bir ilişkiyi tanımlayan şey, norm olarak işlev bozukluğudur. Toksik partner, hemen hemen her gün uygunsuz kontrol ve manipülatif davranışlarda bulunur. Paradoksal olarak, toksik partner dış dünyaya genellikle örnek teşkil edecek şekilde davranır.

Toksik bir birey, esasen bir ana nedenden dolayı böyle davranır: İlişkisinde tam kontrole sahip olmalı ve tüm güce sahip olmalıdır. Toksik bir ilişkide güç paylaşımı önemli bir şekilde gerçekleşmez, yani bir kişi bilsin ya da bilmesin, açıkça pasiftir. Güç mücadeleleri herhangi bir ilişkide, özellikle de evliliğin ilk aşamalarında normal olsa da, toksik ilişkiler, bir partnerin kontrolü elinde tutmakta kesinlikle ısrar etmesiyle karakterize edilir. Böyle bir kişinin toksik bir ilişkide partnerini kontrol etmek için kullandığı yöntemler, partnerleri tarafından bile kolayca fark edilebilir veya edilmeyebilir.

Yukarıdakileri akılda tutarak, toksik bir partnerin önemli bir diğeriyle ilişkisinde kullanabileceği daha yaygın işlevsiz davranış türlerinden bazılarını inceleyelim. Sıklıkla, toksik bir birey, amaçlarına ulaşmak için birkaç tür kontrol edici davranış kullanır. Ayrıca, aşağıdaki örnekler en çok toksik evliliklerde ve/veya diğer bağlı ilişkilerde görülürken, ebeveyn-çocuk etkileşimlerinde veya arkadaşlıklarında kesinlikle ortaya çıkabilir.

1. Küçümseyici

Bu tür zehirli birey sizi sürekli olarak küçük düşürür. Esasen fikirlerinizi, inançlarınızı veya isteklerinizi ifade eden hemen hemen her şeyin aptalca veya aptalca olduğunu ima ederek sizinle dalga geçecek. Toksik bir eş veya partner, herkesin içinde, arkadaşlarınızın veya ailenizin önünde sizi küçük düşürmekten çekinmeyecektir. Toksik partnerinizden sizi aşağılamayı bırakmasını istemiş olsanız bile, o bu davranışına devam edecek ve ara sıra “Şaka yapıyorum. Şaka kaldıramaz mısın?” Sorun şu ki şaka yapmıyorlar ve yaptıkları şey şaka değil. Toksik ortak, tüm karar verme gücünü ister. Ne yazık ki, bu aşağılayıcı davranışa yeterince uzun süre tahammül ederseniz, iyi kararlar veremeyeceğinize çok iyi inanmaya başlayabilirsiniz.

Bu tür zehirli bireyler size genellikle, onları bir eş olarak kabul ettiğiniz için şanslı olduğunuzu, başka hiçbir erkeğin veya kadının sizi gerçekten istemeyeceğini söyleyecektir. Amacı, ilişki üzerindeki mutlak kontrolüne meydan okumamak için özgüveninizi olabildiğince düşük tutmaktır.

2. “Huysuz” Toksik Partner

Çoğu zaman bu kişiler öngörülemeyen bir öfkeye sahiptir. Partnerleri kendilerini genellikle zehirli partnerin etrafında “yumurta kabukları üzerinde yürüyen” olarak tanımlarlar ve onları neyin öfkelendireceğini asla tam olarak bilmezler. Bu sürekli tetikte olma ihtiyacı ve öfke patlamasını neyin tetikleyeceğini bilememek “kurbanın” duygusal ve fiziksel sağlığını yıpratır.

Yine, bu tür duygusal olarak istismarcı bir partnerin bu tarafını dış dünyaya nadiren göstermesi dikkat çekicidir. Başka hiç kimse ilişkiyi toksik olarak etiketlemez, yani onun genellikle hoş biri olduğu düşünülür, neredeyse herkesin hoşlandığı kolay giden biri.

Bekleyeceğiniz gibi, “huzursuz” bir partnerle öfkelerinin uygunsuzluğu konusunda yüzleşirseniz, öfke patlamaları için neredeyse her zaman sizi suçlayacaklardır. Bir şekilde bağırıp çağırmaları senin suçun. İşlevsiz davranışlarının sorumluluğunu bu şekilde reddetmek, toksik bir eşin tipik bir örneğidir.

3. Suçluluk Uyandıran

Toksik bir ilişki, elbette, yalnızca ciddi bir ilişki içinde olan iki kişi arasında değil, aynı zamanda arkadaşlar veya ebeveynler ve onların yetişkin çocukları arasında da ortaya çıkabilir. Bağlı bir ilişkide olduğu gibi bu ilişkilerde de kontrol, “kurbanda” suçluluk uyandırarak uygulanır. Suçluluk uyandırıcı, sevmediği bir şeyi her yaptığınızda sizi suçlu hissetmeye teşvik ederek kontrol eder. Nadiren değil, başka birinin “hayal kırıklığı” veya “incinme” duygularını size iletmesini sağlarlar.

Suçluluk uyandıran kişi, yalnızca suçluluk duygusu uyandırarak değil, aynı zamanda onun sizden yapmanızı istediği şeyi yaparsanız, suçluluğu geçici olarak “ortadan kaldırarak” da kontrol eder. Suçluluğa eğilimli bireyler için, suçu ortadan kaldıran herhangi bir şey veya herhangi biri çok arzu edilir ve potansiyel olarak neredeyse bağımlılık yapar, bu nedenle suçluluk uyandıran kişinin emrinde son derece güçlü bir kontrol aracı vardır.

Sıklıkla, bir eş ya da önemli bir başkası, verdiğiniz bir kararı – örneğin okula geri dönmeyi – destekleyerek suçluluk uyandıran kontrolünü gizleyecek, ancak daha sonra, gittiğinizde çocukların sizi ne kadar özlediğini size ince bir şekilde hatırlatarak suçluluk duygusu uyandıracaktır.

4. Aşırı Tepkisel/Saptırıcı

Hayat arkadaşınıza yaptığı bir şey hakkında mutsuz, incinmiş veya kızgın olduğunuzu söylemeye çalıştıysanız ve bir şekilde kendinizi onun mutsuzluğu, incinmesi veya öfkesi ile ilgilenirken bulduysanız, bir aşırı tepki veren/saptıran kişiyle uğraşıyorsunuz demektir. Kendinizi teselli etmek yerine kendinizi onları teselli ederken buluyorsunuz. Ve daha da kötüsü, eşinizi çok “üzen” bir şeyi gündeme getirecek kadar “bencil” olduğunuz için kendinizi kötü hissediyorsunuz. Söylemeye gerek yok, eşinizin duygularıyla pişmanlık duyarak ilgilendikçe ilk endişeniz, incinmeniz veya kızgınlığınız kayboluyor.

Bu temanın bir varyasyonu saptırıcıdır: Bir konu veya olayla ilgili öfkenizi veya kızgınlığınızı ifade etmeye çalışırsınız – eşiniz arkadaşlarıyla söylediklerinden iki saat daha uzun süre dışarıda kalır ve aramaya bile tenezzül etmez – ve zehirli ortağınız bir şekilde bunu sizin hatanız haline getirmenin bir yolunu buluyor.

Saptırıcı, dikkatine sunduğunuz bilgilerin kendi algılarıyla doğrudan çeliştiği konusunda kafası karışır. Bu o kadar rahatsız edici ki, istemeden “yapılacak işleri” olanın siz olduğunuza sizi inandırırlar. Belki de çok hassas davranıyorsun. Ya da belki bir özür yerine size hesaplı bir soru sunulur: “Ama beni seviyor musunuz?” Aniden eleştirinin yerini övgü alır.

5. Aşırı Bağımlı Ortak

Tuhaf görünse de, partnerinizin toksik kontrolün bir yöntemi o kadar pasif olması ki kararların çoğunu onlar adına sizin vermeniz gerekiyor. Bu toksik denetleyiciler, nereye gideceklerinden akşam yemeğine ve hangi arabayı alacaklarına kadar neredeyse her kararı onlar için vermenizi istiyor. Unutmayın, karar vermemek, başka birini, yani sizi, o kararın sonucundan sorumlu tutma avantajına sahip bir karardır. Ve tabii ki, partnerinizin sevmediği bir film veya restoranı seçtiğiniz için somurtmak veya sizinle konuşmamak gibi pasif-agresif davranışlarıyla “yanlış” karar verdiğinizi anlayacaksınız. Ya da hafta sonunu ailenle geçirmek için gitmeyi seçersin ve partnerin de gider ama iki gün kimseyle konuşmaz.

Pasiflik son derece güçlü bir kontrol aracı olabilir. Pasif bir denetleyiciyle bir ilişkiniz varsa, kararlarınızın partneriniz üzerindeki etkisinden endişe ettiğiniz ve neredeyse her kararı vermek zorunda kalmanız nedeniyle bitkin düştüğünüz için muhtemelen sürekli endişe ve/veya yorgunluk yaşayacaksınız.

6. “Bağımsız” (Güvenilir Olmayan)

Bu birey, toksik kontrol davranışını basitçe “bağımsızlığını” ileri sürermiş gibi gizler. “Kimsenin beni kontrol etmesine izin vermeyeceğim” onların sloganıdır. Bu toksik birey, taahhütlerini nadiren yerine getirecektir. Aslında bu kişilerin amacı, sizi ne yapacakları konusunda kararsız bırakarak sizi kontrol etmektir. Güvenilir olmayanlar sizi arayacaklarını, çocukları Cumartesi günü sinemaya götüreceklerini söyleyecekler ama sonra götürmeyecekler. Her zaman bir şey çıkar. Genellikle makul bir mazeretleri vardır, ancak taahhütlerini yerine getirmezler. Bu ilişkide “toksik”, taahhütler veya planlar yapmanızı neredeyse imkansız hale getirerek sizi kontrol ettikleri anlamına gelir.

Daha da üzücü olan, bu tür zehirli bireylerin ilişkinizde kendinizi güvende hissetmenizi sağlamamasıdır. Öngörülemeyen sadece davranışları değil; Size gerçekten duygusal olarak bağlı olduklarından, sizin ve onlarla olan ilişkinizin onların yaşamlarında bir öncelik olduğundan asla tam olarak emin olamazsınız. Sıklıkla kendinizi onlardan güvence, sizi sevdiklerine, sizi çekici bulduklarına, evliliğinize bağlı olduklarına vb. ilişkin güvence isterken bulacaksınız. Yanıtları genellikle sizi sürekli olarak tahminde bulunmanıza ve ne yapacağınızı yapmaya devam etmenize neden olacak kadar belirsizdir. Bağlılıklarını “kazanmak” isterler. Böyle bir ilişkide hissettiğiniz kaygı, duygusal ve fiziksel sağlığınızı yiyip bitirebilir ve çoğu zaman da yer.

7. Sahiplenici (Paranoyak) Toksik Denetleyici

Bu tür toksik birey gerçekten kötü bir haber. Onlarla ilişkinizin ilk zamanlarında, özellikle çok fazla kontrol edici değilse, “ kıskançlıklarını ” gerçekten takdir edebilirsiniz. Ve çoğu, ama kesinlikle hepsi değil, ikiniz evlendikten veya ciddi bir ilişki içinde olduktan sonra, gayet iyi olacaklarını ima eder.

Bu toksik bireyler, zaman geçtikçe daha fazla şüpheci ve kontrolcü hale gelecek. “Gitmemeniz” gereken bir yere gitmediğinizden emin olmak için arabanızdaki kilometre sayacını kontrol edecekler veya işe geç kalmanız gerekiyorsa sizi sorguya çekecekler. Kısacası, hayatınızı perişan edecekler. Hatta fiziksel konumunuzu kontrol etmek için akıllı cihazları veya eve geleceğinizi söylediğiniz zamanda gerçekten vardığınızı gizlice dinlemek veya doğrulamak için kapı zili kameralarını kullanarak teknolojiyi kendi avantajlarına bile kullanabilirler. Zamanla, arkadaşlarınızla ve hatta bazen ailenizle olan anlamlı ilişkilerinizi ortadan kaldırmak için çok çalışacaklar. Kendilerini sizinle bir ilişki içinde görmezler; kendilerini size sahip olarak görüyorlar.

Zehirli bir sahipleniciye sadakatiniz ve onlara bağlılığınız konusunda güvence verme çabalarınız boşuna olacaktır. Böyle bir bireyle ilişkiniz devam ederse, gerçekten kendinize ait bir hayatınız olmayacak.

Toksik İlişki Neden Olur?

Çoğumuz arada bir manipüle ederiz, çaresizce oynarız, suçluluk duygusu uyandırırız vs. Biz mükemmel değiliz, ilişkilerimiz de öyle. Toksik bir ilişkiyi ayırt eden şey, bu davranışların hem şiddeti hem de ne sıklıkta meydana geldiğidir.

Öyleyse neden insanlar zehirli davranışlar sergiliyor ve diğerleri neden bu tür davranışlara katlanıyor? Cevap her iki birey için de aynı: temeldeki güvensizlikten kaynaklanan zayıf benlik saygısı. Toksik bireyler bu şekilde davranırlar çünkü bir düzeyde sevilebilir olduklarına veya herhangi birinin ihtiyaçlarını gerçekten isteyerek karşılamak isteyeceğine inanmazlar. Eşleri toksik kişilerle birlikte kalıyor çünkü onlar da sevilmediklerine ve kimsenin ihtiyaçlarını isteyerek karşılamayacağına inanıyorlar.

Ancak bireyleri kontrol etmek genellikle narsist değil midir? Şişirilmiş egoları yok mu ve istedikleri her şeye kendilerine hiçbir bedel ödemeden sahip olmaya hakları olduğuna inanıyorlar mı?

Nadiren, özellikle toksik kullanıcı söz konusu olduğunda, narsisizm sorunun bir parçası olabilir, ancak narsisizmin kendisi genellikle altta yatan güvensizliğe bir tepkidir.

Bu, toksik bir ilişki içindeyseniz ne yapmanız gerektiği sorusunu ve sorununu gündeme getirir. Müşterilerimin çoğu başlangıçta bana, toksik partnerlerini “düzeltecek” sihirli bir araç vereceğim veya en azından onlara sempati duyacağım ve partnerlerinin ne kadar kötü olduğu konusunda hemfikir olacağım umuduyla geliyor. Katarsis geçici bir rahatlama sağlasa da kalıcı değildir. Ve bir kişinin toksik bir partnerin davranış biçimini değiştirmek için yapabileceği şeyler kesinlikle olsa da, müşterilerimin çoğu, toksik partnerlerinin ilişkiyi bırakabileceğinden korkarak bunları yapmakta genellikle tereddüt ediyor.

Paradoks şudur: Toksik bir partnerle ilişkinizi geliştirmek istiyorsanız, hiçbir şey değişmezse o ilişkiyi bırakmaya istekli olmalısınız. Bunu yapmak istemiyorsanız, kullanabileceğiniz çok sınırlı gücünüz vardır. Toksik partneriniz, ne yaparlarsa yapsınlar, gerçekten ayrılmayacağınızı eninde sonunda bilecektirler.

Bu nedenle, toksik bir partnerle yüzleşmeye çalışmadan önce, özgüveninizin sizinle olan ilişkiyi bitirmeleri (veya sizin onlarla bitirmeniz) durumunda sorun olmayacağını bilmeniz için yeterince iyi olduğundan emin olun. Orada değilseniz, terapötik yardım almanızı veya bir bağımlılık grubuna katılmanızı şiddetle tavsiye ederim.

Toksik Bir İlişki Düzelir Mi?

Kötü haber şu ki partnerinizi değiştiremezsiniz. İyi haber şu ki, kendinizi değiştirebilirsiniz, bu da partnerinizle farklı davranmanıza yol açabilir ve partnerinizin davranışını değiştirmeye karar vermesiyle sonuçlanabilir. Esasen yaptığınız şey, sakin ama kararlı bir şekilde toksik davranışla yüzleşmektir. Bunu, partnerinizin davranış(lar)ını belirleyerek, bunların artık kabul edilemez olduğunu bilmesini sağlayarak ve daha iyi sonuç verecek alternatif davranışlar önererek yaparsınız. Basit, değil mi?

Aslında öyle. Bir kez daha, bir ilişkide nezaket, şefkat ve saygıyla davranılmayı hak ettiğinize inanmalısınız, aksi takdirde ilişkiyi sürdüremezsiniz.

Toksik bir partnerle ilk kez karşılaştığınızda, onun kontrolcü davranışlarını artırmasını bekleyebilirsiniz. Ne yaparlarsa yapsınlar üstesinden gelebilmelisiniz. Sakin ve kararlı kalmalı ve sadece talebinizi tekrarlamalısınız. Eşiniz değişmeyi reddederse, ilişkiden 30 gün ayrılmayı düşünün. Daha sonra onlarla tekrar konuşmalı, isteklerinizi tekrarlamalı ve toksik davranışlarını sürdürmeleri halinde ilişkide kalmayacağınızı bilmelerini sağlamalısınız. Bir kez daha değişmeyi reddederlerse, ilişkiyi bitirmeniz gerekir. Değişmeyi vaat edip nüksetmişlerse, döngüyü bir kez daha tekrarlayın. Sonuç olarak: Toksik bir ilişkiyi ancak ondan ayrılmaya hazırsanız ciddi şekilde iyileştirmeye çalışabilirsiniz.

Toksik bir şekilde davranan bir ebeveyniniz varsa ne olur?? Neyse ki, yetişkin bir çocuk olarak onlarla 7/24 yaşamıyorsunuz ve muhtemelen onlarla başa çıkmada önemli bir başkasının desteğini alıyorsunuz. Esasen, toksik bir ebeveynle, toksik bir partnerle başa çıkacağınız şekilde başa çıkmanız gerekir: Kontrol edici davranışla yüzleşirsiniz, ikinizin (veya üçünüzün) ilişki kurabileceği alternatif yollar önerirsiniz ve ne olduğunu görürsünüz. Ebeveyn(ler)iniz davranışlarını değiştirmeyi reddederse ki bu genellikle toksik suçluluk duygusu uyandırarak kontrol altına alınır, onların sizinle olan temaslarını ciddi şekilde sınırlamanız gerekir. Çok azımız, yardımımıza ihtiyacı olabilecek yaşlı bir ebeveyni tamamen terk edeceğinden veya etmesi gerektiğinden, muhtemelen onlarla bir miktar iletişim kuracaksınız, ancak ilişkinin kontrolünü elinize almanız gerekecek.